- Davs, Dave. - Dav, Sara. Der er gang i den, hva'?
Ja. Trist, at Arnie Shankman er her.
Det er da lidt synd, at hans søster er blevet bims.
Ja, ja. Hør, skulle vi ikke lege S eller K?
- Hvad siger du? - Ja.
- Jeg begynder. S eller K? - S.
Har du nogensinde kysset en pige? Familien gælder ikke med.
Jeg tror, jeg tager K.
- Tør du kysse mig? - Her?
Alle skal se, at jeg er den første pige, du kysser.
Har du sennep til den cocktailpølse?
25 ÅR SENERE...
- David Buznik. - Jeg er landet i St. Louis.
- Håber, du har skrevet min tale. - Ja. Jeg har arbejdet hele natten.
Jeg glæder mig til at se St. Louis.
Tak, fordi jeg måtte tage med...
Ja, ja. Det lyder fint. Jeg vil meget gerne med på jazz-klub.
- Han knaldede røret på igen, ikke? - Jo, det gjorde han.
Den idiot. Det hele er din idé. Han burde have forfremmet dig.
Der er faktisk en ledig lederstilling.
- Nævn det for ham. Vis lidt mod. - Jeg finder på noget.
- Jeg må smutte. Undskyld. - Jeg kommer til at savne dig.
Ham der kigger på os. Jeg kan ikke kysse, når nogen kigger.
Undskyld. Pas godt på dig selv.
- Farvel. - Dave...
God tur.
Undskyld.
- Du sidder vist på min plads. - Kan du ikke sidde et andet sted?
- Man skal sidde på sin plads. - Sludder. Bare sæt dig på min plads.
Undskyld. Der er plads her.
- Tak. - Ingen årsag.
- Ingen frisk luft. - Det var ikke så godt.
Du er inde på mit armlæn. Du er ikke ude på ballade, vel?
Nej.
Jeg tisser i bukserne.
Du burde se det der. Kan du godt li' komedier?
Jeg har ikke sovet så meget i nat, så jeg ville lige hvile mig lidt.
Se lige hende der. Hvad mener du om silikonebryster?
Lad os bare se filmen sammen.
- Må jeg få et par høretelefoner? - Selvfølgelig.
- Hvad skal du lave, når vi har fri? - Elske med min kæreste.
- Det var rædselsfuldt. - Frøken.
Jeg kommer straks.
- Hvor er dine høretelefoner? - Hun kommer med dem om lidt.
Du går jo glip af handlingen.
- Frøken. - Lige et øjeblik.
Undskyld. Måtte jeg bede om de høretelefoner?
- Nu skal De ikke hidse Dem op. - Det gør jeg heller ikke.
- Fald nu helt til ro. - Jeg er rolig.
Landet er ude i en svær krise, og hvis De ikke er medgørlig...
Jeg vil bare have høretelefonerne og se filmen helt medgørligt.
- Er der noget i vejen her? - Næ.
- Vær venlig at følge med ned bagi. - Hvorfor nu det?
- Kabineassistenten ignorerer... - Tag det roligt.
- Hvad har du har gang i, bror? - "Bror"?
Det var ikke sådan ment.
Jeg tolererer ikke racistisk fremfærd.
- Det er en svær tid for vores land. - Jeg er ikke racist.
- Jeg vil bare se filmen. - For sidste gang. Hids Dem så ned!
Jeg er rolig!
Alle bedes rejse sig.
- Hvad mener du? - Du bliver frifundet.
Mr. Buznik, sag 723. Overfald på kabineassistent.
Skyldig. Jeg pålægger Dem en bøde på 3500 $ .
Og for at undgå flere voldsepisoder -
- idømmer jeg Dem 20 timers kursus i håndtering af vrede.
Håndtering af vrede?
HVEM ER BUDDY RYDELL?
KOM TIL BUDDY
Dr. Rydell?
De kan ikke huske mig, vel? Vi sad ved siden af hinanden i flyet.
Høretelefon-fyren.
- Rart at se dig igen. - I lige måde.
Sikke en tur. Jeg er blevet idømt terapi.
Er du det?
Utroligt. Du kunne jo skrive og sige, at der ikke er noget galt.
- Jeg kan ikke bare skrive under. - Men jeg har jo ikke gjort noget.
Hør her.
Overvej et enkelt terapimøde, så jeg kan sige, jeg har talt med dig.
Og så underskriver jeg papirerne.
- Kom. - Ja, ja.
Min chef snakkede om, hvor mange sygedage jeg har haft.
Og jeg sagde bare: "Drop det!"
Men han ævlede løs om en lægeerklæring.
Og jeg sagde: "Jeg mener det. Du kan godt droppe det."
Men han kværnede bare løs, -
- og så slog det klik for mig. Jeg fik blackout.
Da jeg kom til mig selv, stod jeg bøjet over ham og skreg:
"Jeg sagde jo, du skulle droppe det!"
Hvordan synes du selv, at du tacklede situationen?
Ikke så godt, som jeg burde.
Man finder ikke ro ved at miste besindelsen.
Nå, Vredesbekæmpere, lad os hilse på en, -
- der også er kommet for at brydes med vredens onde abe.
- Dave. - Davs, Dave.
Jeg stak vredens abe en banan, og den har det allerede meget bedre.
I kan glæde jer over, at I slipper for flere vandede vitser.
Jeg skal kun lige være her i dag.
Dave overfaldt en kabineassistent under en flyvetur.
- Lækkert. - Gav du hende rigtig smæk?
- Jeg har ikke slået noget. - Løgner. Du banker kvinder.
Men du tør ikke erkende det, dit tabersvin.
Nu forstår jeg bedre, hvorfor du er her.
Fordi min nabo svinede mig til, og så sked jeg på hans veranda.
Men du er nok bedre end mig. Du føler intet ansvar for din vrede.
- Han føler sig overlegen. - Dave er ikke parat endnu, Chuck.
Hørte du det?
Lad os præsentere os for Dave.
Piger, fortæl Dave, hvorfor I er her.
Han vil sikkert nyde at høre det. Det gør vi andre i hvert fald.
Kom herhen, Dave.
- Vi er pornofilmstjerner. - Og vi er kærester.
Gina bollede en filippiner, Melo, men det var okay. Det var på film.
Jeg inviterede Melo med hjem. Vi kan godt li' lidt variation.
Variation er fedt.
Men så kiggede jeg op.
Gina kyssede Melo på munden. Det overskrider bare vores grænser.
- Så bed Stacy min tå af. - Og så kaldte Melo mig en møgso.
- Så hæftede jeg hans læber sammen. - Og her er vi så.
Vi kender vel alle situationen.
- Ham kan jeg li'. - Ja, han er sjov.
Men ikke så sjov som dig.
Fedt nok.
- Tak, piger. - Aj, vent nu lidt.
Ismand.
Nate, blev vi ikke enige om, at du ikke måtte høre sportsradio?
Bare rolig, dr. B. Det er ikke en finalekamp.
- Han kiksede. - Iverson kiksede. Sixers har tabt.
Men det er skide lige meget. Det er jo bare et spil.
Raseri-hajerne svømmer i mit hoved. Der skal dunkes, din idiot!
Rolig, Nate. Bevar fatningen. Gentag det her.
- Goosfraba. - Goos-bla-bla.
Nej, ikke blabla. Goosfraba.
- Goosfraba. - Langsommere.
Goosfraba.
- Hvordan har du det nu? - Bedre.
- Flot, Nate. - Det er et gammelt eskimo-ord.
Mødrene bruger det til at berolige deres børn.
- Eskimoer er fede. - De tror, de er så skidesmarte.
Hold lige fast ved det. Fortæl os om dig selv, Dave. Hvem er du?
Jeg er ledelsesassistent i et firma, der fremstiller udstyr til kæledyr.
Du skal ikke fortælle os, hvad du laver, men hvem du er.
Jeg er en ganske rar fyr.
Jeg kan lide at spille tennis...
Vi vil ikke høre om dine hobbyer. Fortæl os, hvem du er.
Jeg...
Kunne jeg få et eksempel på, hvad et godt svar kunne være?
- Hvad svarede du? - Skal Lou fortælle dig, hvem du er?
Nej, jeg...
Jeg er en rar, afslappet fyr.
Jeg kan være lidt konfliktsky.
Nu beskriver du din personlighed. Jeg vil vide... hvem du er.
Hvad fanden skal jeg sige?
Jeg vil gerne svare på spørgsmålet. Men jeg forstår det vist ikke.
Jeg tror, vi har dannet os et billede.
- Vi går videre. - Må jeg spørge om noget?
- Hvorfor sidder Chuck der og ryger? - Jeg gør, hvad jeg vil, perker.
Jeg har i det mindste ikke bollet min tante tyk.
Hvad griner du ad, Dave?
Jeg griner bare. Det var ikke ad dig.
Du grinede heller ikke med mig, for jeg lo ikke.
Sig mig, er den fyr ude efter mig?
- Hvad føler du selv, Chuck? - Jeg gik direkte fra glad til vred.
Jeg har mest lyst til at smadre ham. Hvem griner nu?
Tror du, du er bedre end mig, fordi du har begge dine nosser?
Kom bare an, fimsefyr.
Er det værd at ryge i fængsel for?
- Lad ham bare grine ad dig. - Jeg griner ikke ad ham.
Goosfraba.
Flot, Chuck.
Hvor er kagen? Jeg havde glædet mig til den kage.
Jeg har ikke været på filmskolen i flere år.
- Men I skal nok blive optaget. - Tak. Farvel.
Det var ret vildt.
20 timer af den slags ville gøre mig splittergal.
20 timer i min klasse ville ikke gavne dig noget.
Jeg vil anbefale, at retten fordobler timetallet.
- Hvad skal det sige? - Hør her, Dave.
Der findes to typer vrede mennesker: De eksplosive og de implosive.
Den eksplosive type er dem, der råber og skriger ad kassedamen.
Den implosive type er kassedamen, der stille finder sig i alt, -
- men en dag skyder alle i butikken.
Du er kassedamen.
Nej, ham, der gemmer sig i dybfrost-afdelingen og ringer 112.
Jeg tildeler dig en vredesfælle, som kan være med til at berolige dig.
- Chuck. - Nej! Bobby eller porno-pigerne.
Så vi skal være partnere.
- Her er mit nummer. - Tak. "Du skal dø, møgso."
Hov, det er et brev til min far.
- Det må du meget pardon. - Så det er nummeret. Tak.
Dave og Chuck.
I er et team nu.
- Det kan kun gå godt. - Ja, det kan jeg mærke.
- Daves adresse og nummer. - Vi ses.
Yankees spiller godt i år. Dave mener, de slår Seattles rekord.
Da vi gik på Brown, så vi Ron Guidry vinde sin 20. titel.
- Der var gang i ham dengang. - Det kunne der også have været i os.
Hold nu op med det der.
Jeg møder aldrig en anden som dig.
Jo. Og hun er en heldig tøs.
Tak, fordi du er min bedste ven.
- Linda. - Davs, Dave.
Andrew... Rart at se jer kramme.
- Hvordan var lægen så? - Psykotisk.
- Noget nyt om din forfremmelse? - Jeg fik ikke snakket med ham.
Her er lidt tomt i aften.
Jeg har lejet bulen. Så kan vi Brown-folk hygge os alene.
- Hvor var det nu, du gik i skole? - Trenton Community College.
- Nu skal du få en milkshake. - Vi ses, Andrew.
Linen kastes ud og trækkes ind, så fluen ser livagtig ud.
Davs, Dave.
- Hvad sker der så, Andrew? - Ikke meget.
Nå, så man kan kigge på lystfiskeri, mens man tisser.
Ja. Og der fangede han en.
Sørg for at kaste fluen rigtigt.
Jeps.
- Tillykke. - Det var en ordentlig ka'l.
- Dine venner er søreme sjove. - Det var da hyggeligt.
- Yankees vandt. Vi fik øl og pølser. - Du kan li' en stor pølse, ikke?
Jeg mødte din ven Andrew ude på pissoiret.
Jeg så hans... tingest.
- Kiggede du? - Ja, desværre.
Er han vokset op ved siden af et atomkraftværk?
- Hvad mener du? - Jeg har aldrig set magen.
- Blev du ikke bange for den? - Jeg har aldrig set den.
Jeg har jo aldrig været i seng med ham. Er den da stor?
Nej, nej, nej.
Den er faktisk ret klejn i det. Jeg har næsten ondt af ham.
Det lignede en misfarvet baby-diller.
Han var nok til grin i omklædningsrummet.
Du må da have det meget godt med din.
Ja. Hvis der er 20 nøgne fyre samlet, ligger jeg blandt de 18 største.
- Det er da godt nok. - Du klarer dig fint.
- Hvem er nu det? - Aner det ikke. Jeg sender dem væk.
- Hallo. - Det er Chuck.
- Hvem er Chuck? - Din vredesfælle. Jeg er sur.
Jeg blev fyret fra isbilen i dag. Nu er det slut med Karameldrøn.
- Hvad er en vredesfælle? - Hvem er det?
- Gør hun nar ad mig? - Nej, det er min kæreste.
Sig, hun skal holde kæft.
- Jeg har lidt travlt lige nu, Chuck. - Det har vi jo alle sammen.
Skynd dig herned, før den sorte ulv æder min hjerne.
Da jeg så blev smidt ud af hæren, var jeg helt nede i sølet.
Ludere, sprut og skyderi. Jeg skreg mig i søvn om natten.
Til sidst smed mine forældre mig ud.
Og så flyttede du ind hos din tante?
Nu skal du ikke spille smart! Men... ja.
Hvad nu? Keder jeg dig?
Vi bestilte øl for et kvarter siden. Jeg skal snart hjem.
Er I dumme og sløve alle sammen?
Undskyld, jeg kommer straks.
Hun minder om pigerne fra krigen.
De guffede grenen, inden de skamred den.
Rolig nu.
- Så du det? - Hvad?
- Fyren der skulede ondt til mig. - Nej, han gjorde da ej.
Jeg hørte ham komme med en antisemitisk bemærkning.
- Er du jøde? - Halvt irsk, italiensk og mexicansk.
Lad os gi' de fyre en gang høvl.
- Den ene af dem er jo blind. - Ja.
- Ham tager du. - Det var ikke det, jeg mente.
Du der. Har du noget imod fyre, der har hår?
Chuck! Goosfraba!
Dumme svin!
Hold så op!
Velkommen tilbage, mr. Buznik.
Nå, denne gang har De overfaldet en servitrice.
Ja, vold mod stewardesser bliver vel kedeligt i det lange løb.
Kabineassistent.
Det var jo ikke med vilje.
Jeg blev overfaldet af en anden, og da jeg prøvede at tage hans...
Han ville hugge min stok.
Slog De en servitrice i ansigtet, mens De tog en blind mands stok?
Vi er ikke sikre på, hvor blind han egentlig er.
- Undskyld. Gå bare videre. - Tilfreds, narrøv?
Jeg ved ikke, hvorfor De hader kvinder, -
- men nu kan De tænke over det, mens De tilbringer et år i fængsel!
- Er det ikke lige hårdt nok? - Nej!
- Må jeg? - Så gerne, dr. Rydell.
Tak.
- Det er længe siden. - Ja. Du se dejlig ud, Brenda.
Tak. Har du noget på denne Buznik?
- Er det godt eller skidt? - Det er skidt, han taler med hende.
Men det er godt...
Nej, det er rigtig skidt.
- Tror du, at du kan hjælpe ham? - Ja.
Ellers flår jeg ham i stumper og stykker med de bare næver.
På grund af min store respekt for dr. Rydell -
- idømmer jeg Dem terapi hos ham i 30 dage.
Men hvis De ikke følger de regler, som han udstikker, -
- så kommer De i fængsel i et år!
- Buddy? - Nå, skal vi så gå til den?
- Hvad vil du? - Her bor så vredens næsehorn.
Her emmer af smerte og frustration.
- Hvor skal vi stille mit grej? - Grej?
Vi har 30 dage til at behandle dig. Det kræver intens observation.
Så vi bliver bofæller.
Bare stil det der, Dan.
Nej, undskyld... Jeg synes ikke, du skal flytte ind.
Sid ned, Dave.
Lad os slå én ting fast. Du udgør en trussel mod samfundet.
Kun med terapi døgnet rundt kan vi ændre på din adfærd.
- Enten her eller i fængslet. - Var der ellers noget, dr. B?
- Vi installerer mikrofonerne senere. - Mikrofoner?
Er det din cd-samling? Uha da da.
- Hvad nu? - Du skal ikke lytte til vred musik.
Er Carpenters vred musik?
Vær nu ikke så naiv. "Close to You". "We've only just begun".
Det er sange, der emmer af vanvid.
Hov, hov. Hvem betaler for det der?
Skru ned for vreden og hør efter. Tror du, du kan klare det?
- Ja, der er skruet helt ned. - Fint.
Lad os aftale nogle regler.
Den har jeg fået af min kæreste.
Du skal helt afstå fra vold, ukvemsord og vulgære fagter.
Hold dig fra vredesfremkaldende stoffer:
Koffein, nikotin, spiritus, crack, kokain.
Slippy-Flippies, Jelly Stingers, Bing-Bangs eller Flying Willards.
Hvis du ikke kan afstå fra onani, -
- så hold dig i det mindste fra "voldsporno".
Men når det er sagt, -
- så er jeg faktisk en rar fyr, og vi skal nok få det sjovt sammen.
Kan man more sig uden stoffer og voldsonani?
Sarkasme er vredens hæslige fætter. Læg det på hylden.
Den her er til dig. Det er et godt terapeutisk redskab.
Indtal dine tanker, når du bliver vred.
Jeg føler mig meget vred lige nu, fordi jeg kun har én seng.
- Og ingen sofa. - Skidt med det.
I Europa er det ikke usædvanligt, at 3-4 mænd deler en seng.
Det er derfor, jeg er stolt over at være amerikaner.
For resten...
Jeg sover altid nøgen.
- Hørte du frøen? - Nej.
Hvad nu?
Jeg dokumenterer bare dit humør, når du vågner.
Nå, du har fået undertøjet på igen. Jeg skal først op klokken syv.
Du skal lave morgenmad til mig. Madlavning er meget afstressende.
Lad mig få to letspejlede æg. Ristet hvedebrød.
- Og du har vel ketchup? - Der ligger en café på hjørnet.
De har både ketchup og nogle utroligt sure servitricer.
- Du kan prøve dit Goosfraba på dem. - Plat.
Værsgo. Dine æg.
Letspejlede, sagde jeg!
- Hvorfor mon jeg gjorde det? - Fordi jeg ikke ville sove i ske?
Den vrede mand lukker kæften op og lukker øjnene i.
Alfabet-gryn. Det er altid en sikker vinder.
Han kyler med æg. Psykopat.
Lad være at surmule. Spis nu.
Vi tager på arbejde om lidt.
"Vi tager på arbejde." Med "vi" mener du vel bare mig, ikke?
Jeg er nødt til at tage med. Konstant kontakt.
Folk vil tro, jeg er gal, hvis jeg har en psykiater med.
Og du kyler jo æg efter folk.
Du skal ikke skamme dig over, at du har bedt om hjælp.
Det er ikke svaghed.
Jeg skal være der kl. 9. Og du er ikke klædt på endnu.
I Talmud står der: "Hvor du end kigger hen..."
"...er der noget at se." Kig, Dave.
ROLIG
- Hvad skulle det nu til for, Dave? - Hvad?
Du kørte over for rødt. Vil du slå os ihjel?
Jeg er lidt ude af den, fordi jeg skal møde om otte minutter.
Ude af den?
- Hvad laver du? - Du skal falde lidt ned.
- Min chef bliver vred, så... - Vi kører, når du er fokuseret.
Jeg er fokuseret. Kom nu. Der holder 10.000 biler bag os.
Hvad nu? Er det godt?
- Vi skal synge en sang. - Nej. Jeg vil bare køre nu.
De magiske toner fra Bernsteins og Sondheims "West Side Story".
- "I Feel Pretty." - Så kør dog. Hvad har du gang i?
- Luk arret! Vi arbejder. - Undskyld.
Let dog røven, spade!
Gå ad helvede til!
- Du er sent på den! - Der var lidt trafikprop på broen.
- Jeg bad ikke om trafikmeldingen. - Jeg kommer aldrig for sent.
- Men undskyld. - Må jeg lige bryde ind?
Du skulle til at sige noget andet. Lad være med at undertrykke det.
- Hvem er det? - Jeg er hans vredesterapeut.
Er du i terapi?
Kun midlertidigt.
Husker du flyveturen til St. Louis?
- De måtte vende om. - Fordi en passager gik amok. Hov!
Man må ikke røre hans køller.
Det var mig, der gik amok.
Jeg blev anholdt i lufthavnen, derfor nåede jeg ikke næste fly.
- Du sagde, at din lejlighed brændte. - Vredesjunkier har det med at lyve.
Hvad hedder du til fornavn, mr. Head? Forhåbentlig ikke Dick.
- Frank. - Fran.
Er det ikke normalt et pigenavn?
- Hvad skete der på den flyvetur? - Det var en misforståelse.
Plidderpladder. Ævlekævle. Løgn.
- Han pryglede en kabineassistent. - Vel gjorde jeg ej.
- Du brækkede hendes næse. - Nej, servitricens næse.
Jeg mener... Det var et uheld.
Du er en syg mand, Dave.
Ville du også undskylde, hvis du led af sukkersyge?
Så hvorfor undskylder du, at du lider af T. A. S.?
- T.A. S? - Toxic Anger Syndrome.
- Jeg lider ikke af T.A.S. - Vrede er en sygdom, Fran.
Han hedder Frank!
Nej. Undskyld.
Tøj til katte er ikke noget nyt.
Men der var ikke det store udvalg til overvægtige katte, -
- som er generte, fordi noget tøj får dem til at se tykke ud.
Den slaskede sweater skjuler dens store vom.
Og huen her fjerner opmærksomheden fra dens flæskede hoved.
Bare stram garnet, lille Kødbolle, så forsvinder dobbelthagen.
"Jeg er en flot fyr."
- Davs, Dave. Er det her dit kontor? - Andrew!
- Hvad laver du her? - Jeg har spillet golf med Frank.
Han er en af fars gode venner.
Jeg har altid gerne villet spille golf. Er det sjovt?
Alle tiders.
Går du stadig til håndtering af vrede?
- Hvem har fortalt dig om det? - Linda er min bedste ven.
Milde makrel. Er han din kærestes bedste ven?
Nej. Jeg er hendes bedste ven.
Andrew er hendes bedste venneven. Hvis det giver nogen mening.
Du burde golfe lidt. Du ser stresset ud.
Jeg må smutte. Farvel.
- Han havde en ordentlig én. - Det så jeg slet ikke.
Skal din kæreste omgås en fyr, der kunne tilfredsstille en blåhval?
Jeg er da ganske veludrustet.
Det var nok bare en fold i bukserne.
Hvad nu?
- Er det den unge dame? - Det er Linda, ja.
Jeg spekulerede på, om du var bøsse, -
- på grund af kattetøjet der.
- Hvad laver hun? - Hun underviser i poesi.
Jeg er vild med poesi.
Nå da da da...
Det er et godt billede af hende.
Dr. Rydells metoder er uortodokse. Flere har anlagt sag mod ham.
- Så manden er kuleskør? - Eller genial.
Men hvis du kan bevise, han er skør, i form af bånd, video eller andet, -
- så får jeg arrangeret en høring.
Jeg tror, han kommer.
Kødbolle, dit fede læs. Jeg var ved at skide i bukserne.
Du har ikke strøget min skjorte pænt. Om igen.
Jeg har været meget tålmodig med dig.
- Frygt den tålmodige mands vrede. - Jeg mener det!
- Klæd dig af. - Hvabehar?
Tag tøjet af. Jeg har en god afslappende øvelse.
Vil du da gerne se mig nøgen, Buddy?
Er du homofob, Dave?
Nej, jeg er bare hiv-dilleren-frem-fob.
Lad os gøre noget vildt.
Hvad skal vi her? Jeg er ikke homofob.
Min advokat er bøsse. Og hans kæreste er bøsse.
Ved de, at du foragter dem?
- Trænger du til lidt selskab? - Nej, ellers tak.
Du får 50 $ for at hoppe om bagi og tage en snak med min ven.
Så gerne, hr. Buskebryn.
Åh nej!
- Davs. - Rart at møde dig.
- Hvad hedder du, skat? - Melvin.
Han hedder David. Ikke flere løgne.
Det er mit hebraiske navn.
- Galaxia. Det er mit tyske navn. - Fint.
Hvor er du fra, hebraiske Melvin?
Brooklyn. Hvilken egn af Tyskland er du fra?
Jeg kommer fra en bayersk landsby, der hedder Schlicken-Picken.
Hvad med et besøg?
Jeg tilbringer det meste af min tid i Piger Uden Diller-by.
Der føler jeg mig mest hjemme.
Han er ikke vant til mandeforhold.
Fint. For jeg er en dame.
- Nå nej. - Der har vi svinet!
Jeg er i dansehumør.
Hvad har det her at gøre med at håndtere min vrede?
Er du en vred, lille dreng? Skal du have smæk?
Nej, ellers tak... Hold op med det!
Mine herrer. Mine horer.
Jeg går ikke i seng med en trans.
Hop bare ud, Galaxia. Vi får ikke brug for dig mere.
Ved I hvad? I er altså klamme.
Stik mig båndoptageren.
Kom.
Patient nummer 135, David Buznik, -
- har lært forskellen på usund vrede og retfærdig harme.
Derfor er han nu nået frem til næste niveau i programmet.
Må jeg godt brække mig nu?
Jeg er en dame... Nå nej.
- Der har vi svinet. - Jeg er i dansehumør.
Er det ikke sygt? Hun lignede Olivia Newton-John...
...hvis hun altså var tudegrim og havde store nosser.
- Jeg hørte ikke Buddy sige noget. - Der er en anden på linjen.
- Hallo? - Er Buddy der?
- Nej, han er i bad. - Det er Becky. Hans assistent.
Hans mor ringede fra Boston. Hun skal have en mindre operation.
Det er ikke noget alvorligt, men hun er indlagt de næste to dage.
Teknologiens mirakler.
Jeg masserer mine hårsække, mens jeg børster tænder.
Herligt.
- Hvad er der los? - Din mor er kommet på hospitalet.
- Hvad er der i vejen med min mor? - Hun skal opereres.
- Er det noget alvorligt? - Er en operation ikke altid det?
Måske skulle jeg tage til Boston og se, hvordan det går.
Ja, tag du op og hyg dig med hende. Så venter jeg hernede.
- I kunne trænge til det. - Du godeste.
Du er mit et og alt, mor. Du må ikke dø!
Slut med fiskesuppe...
Buddy, det var bare en spøg. Undskyld. Du behøver ikke at græde.
- En spøg? - Ja.
En spøg...
Tænk, at jeg faldt for den.
Jeg troede, min mor skulle opereres.
Jeg skal nok få ram på dig.
Altså, hun skal faktisk opereres.
Du sagde da, at det var en spøg.
Kun det med, at det var alvorligt. Det er en mindre operation.
Måske skulle jeg tage til Boston og se, hvad der egentlig foregår.
Smut du bare derop. Jeg venter her.
Hvad?
- Han tvang mig til at tage med. - Hvorfor skal I ikke flyve?
Dr. Coco Pops siger, at jeg er forment adgang til fly.
Head hiver og flår i mig. Nu må jeg knokle løs oppe i Boston.
- Hvorfor kan Head ikke ordne det? - Jeg vil jo gerne forfremmes.
Du har altid udført hans arbejde. Du burde være hans chef...
Undskyld. Jeg ved, det stresser dig. Alt skal nok ordne sig.
- Bare jeg ikke tager hårde stoffer. - Det bliver hårdt.
- Åh nej. Der er han. - Er det ham?
Hva'? Nu skal jeg tage den. Min...
"Den stille varme, der ulmer sagte under håbet om større nærhed."
"En snoet, underjordisk flod, -
- der bugner af kundskabens og kærlighedens vande."
- Hva'? - Det er et digt, jeg har skrevet.
- Ja, det ved jeg. - Jeg elsker det digt.
Jeg fandt det krøllet sammen under sportssektionen på gulvet.
- Som en tidlig Emily Dickinson. - Hun var med i "Police Woman"
Tak, fordi du reddede det fra skraldet.
Jeg må hellere smutte.
Jeg kommer til at savne dig. Pas godt på dig selv.
- Hvad med et kys? - Meget gerne.
Jeg tror, det var mig, hun talte til. Så ryk dig lige et skridt tilbage.
Tak. Pas godt på dig selv.
- God tur, begge to. - Bare rolig.
Hvad nu?
- Der er et fæ, der holder bag mig. - Så må vi jo blive hjemme.
Jeg klarer den. Hop ind.
Du ender med at få en bule. Men du er jo så klog.
Hvad nu?
Der slog du en flot rekord i kontrol af vrede.
- Nu båtter vi jo ind i den. - Jeg skaber bare lidt albuerum.
Hvis jeg havde været hidsig, ville jeg så have været klarsynet nok -
- til at efterlade mit kort med forsikringsoplysninger?
Javel, hr. Blodårerne-dunker- i-knolden-mens-han-smadrer-ruder.
Så er der vist plads til at bakke.
Hvorfor har du ikke gaflet Linda?
- Tror du, du finder noget bedre? - Jeg frier, når jeg er parat.
- Hvem vil have en 35-årig sekretær? - Du udskyder tingene.
Vel gør jeg ej. Jeg ved, hvordan jeg vil fri.
Tyk dunjakke. Eskimo-look.
Vil du fri til en Yankees-kamp?
- Ja. Hvor vidste du det fra? - Det platteste, jeg kunne finde på.
Linda vil ikke synes, det er plat.
"Gift dig med mig" på pointtavlen for øjnene af tusindvis af fremmede.
Jeg viser ellers ikke følelser offentligt.
Du var da ellers frisk nok lige før.
Mor dig bare. Jeg skal arbejde.
Vi kørte i fem timer for at erfare, at din mor havde en lakrids i næsen.
Herligt. Kan vi så få noget at spise?
Hende kunne du score.
Hun er nok vild med en sær sekretær, som kan rokke med næsen.
Pigerne er vilde med det.
Du kan meget mere end at rokke med næsen. Inviter hende ud.
Nej. Jeg har en kæreste.
Du skal jo ikke gifte dig med hende. Du skal bare flirte lidt.
Flirt er utroskabens hæslige fætter. Og sådan er jeg ikke.
Vil det være utroskab at ende som kødfløjte i spjældet?
Det er, hvad du har i vente, hvis du ikke lægger an på hende.
Du milde.
Sådan.
Undskyld...
Må jeg byde dig på en drink? Du har allerede en.
Men jeg kunne byde på en, når du er færdig med den.
- Fis af! - Det var hyggeligt. Farvel.
Ved du, hvorfor hun afviste dig?
Fordi hun ville være som en af de 2000 andre, der har afvist mig?
Nej. Selvhypnotisk selvfornedrelse. Kvinder falder for selvtillid.
Hør nu godt efter. Gå hen til dullen igen. Vær selvsikker.
Hvis hun afviser dig igen, -
- erkender jeg, at jeg er en fiasko, og så slipper du for behandlingen.
Slipper jeg for behandlingen?
Godt.
Gå hen og sig følgende. Ordret!
"Undskyld jeg var så ubehøvlet, men jeg har svært ved at udtrykke mig, -
- når jeg er lige ved at eksplodere i bukserne."
Stol på mig. Er du rolig og sjov, siger hun ja.
Det sjove røg ud ad vinduet sammen med den bukseeksplosion.
Tilbuddet står ved magt.
Hvis jeg gentager det skøre ævl, -
- som du sikkert har hugget fra en porno-film, -
- og hun afviser mig igen, så slipper jeg for videre behandling?
- Netop. - Godt.
Gå til den, hr. Medister.
Undskyld, jeg var så ubehøvlet før.
Jeg har svært ved...
...at udtrykke mig...
...når jeg er lige ved...
...at eksplodere i bukserne.
Hvor er du sød.
Det er fandeme løgn.
- Jeg hedder Kendra. - Dave.
Lad mig byde på en drink. Må jeg få en Cosmopolitan?
Jeg kunne ikke holde det ud længere, så jeg sagde til chefen:
"Hvis jeg vil have mere lort fra dig, klemmer jeg det ud af ørerne på dig."
- Eller... det burde jeg have sagt. - Hvor er du sjov.
Trist, at du skal rejse allerede.
Desværre rejser jeg i morgen tidlig. Jeg må tilbage til min ven.
Hvad er der?
- Det er løgn! - Hvad er der i vejen?
- Han er kørt uden mig. - Jeg kan give dig et lift.
Jeg aner ikke, hvor han bor.
Vi kan tage hjem til mig og finde ud af, hvor han bor.
Der er sikkert 50 Rydell'er i byen.
- Jeg bliver for fed af alt det her. - Du er da ikke fed.
Tøjet skjuler det, men jeg er ret lasket lige her.
Du er ikke lasket. Så skulle du bare se min røv.
Jeg var ikke lasket for fem år siden.
Jeg havde en kæreste, som ikke ville gå i seng med mig.
Han sagde, at når jeg er nøgen, ligner jeg et fedt svin.
Han var sikkert bare nervøs, fordi du er så smuk.
Du er overhovedet ikke et fedt svin. Du er en steg.
- Hvor er du sød, Dave. - Det er du også, Kendra.
Tak, fordi du tog mig med hjem.
Han sagde, at hun hed Rose. Rose...
Rose Rydell...
Der var det!
Kendra...
Selv om jeg gerne ville se dig tage bh'en af, -
- fordi den repræsenterer det hold, jeg altid har hadet, -
- må du hellere beholde den på.
- Hvorfor? - Jeg har en kæreste.
Jeg er ikke et barn. Bare sig det, hvis du synes, jeg er fed.
Jeg synes ikke, at du er fed.
Hvordan kan det så være, at du pludselig har en "kæreste"?
- Jeg har en kæreste. - Sagde løgneren til hvalen.
Du er da ikke en hval. Du kunne tåle at tage mere på.
- Er jeg nu for tynd? - Nej, sådan var det ikke ment.
- Er det det, du vil have? - Nej...
Hvis jeg er tyk, kan du så kvæle kvalmen og bolle mig?
Er du så veludrustet, at jeg risikerer at flække?
Du er vred nu. Lad os synge "I Feel Pretty".
Skrid! Skrid!
Fede svin! Slamso!
Nej!
- Hvordan gik det så? - Hvorfor skred du fra mig?
Hvad mener du? Du gav selv signal til det.
Nej. Jeg signalerede bare, at din klamme scorereplik virkede.
Ja, selvfølgelig.
Skal Lille Davey have styret sin vrede?
- Tøsen var sød. - Sukkersød.
Hun ville myrde mig med chokolade. Jeg er ikke Linda utro.
Apropos Linda. Hun har ringet.
Hun var helt ude af den.
- Over hvad? - At du var ude med en anden.
- Hvor vidste hun det fra? - Jeg fortalte hende det.
- Hvad andet kunne jeg gøre? - Du kunne have sagt noget andet.
At jeg var i banken. At jeg var i kiosken.
At jeg havde fået tyndskid af guacamole. Hvad som helst!
Jeg lyver ikke for mine patienter.
Hvis du vil stikke af med en dulle, skal du ikke regne med min støtte.
Jeg gjorde, hvad du bad mig om, din syge stodder.
Hvad griner du ad? Hvad er det?
Kendra er en tidligere patient. Hun er skuespiller.
Jeg sørgede for, at hun sad i baren, så du kunne score hende.
- Så du har taget gas på mig? - Ja.
Ligesom du tog gas på mig med min døende mor.
Jeg sagde jo, jeg fik ram på dig.
- Så du har slet ikke talt med Linda? - Jo, selvfølgelig.
Det er jo det sjove ved det.
- Hvor er din telefon? - Hun er ikke hjemme.
- Hun gik ud med sin ven Andrea. - Mener du Andrew?
- Ja. Den vandrende testikel. - Den vandrende testikel? Herligt!
Fald til ro. Træk vejret dybt. Du kan også nynne "I Feel Pretty".
Du kan nynne "Jeg er et sygt røvhul". Og kør mig så hjem, splittergale nar.
Det havde jeg ikke ventet af dig.
Vil du slet ikke tale med mig?
Tilgiver du mig, hvis jeg siger, at jeg ringede til Linda -
- og fortalte hende, at det hele var min skyld?
- Hvad sagde hun? - Hun gav mig en skideballe.
- Det har du også fortjent. - Det ved jeg godt.
- Er vi så venner igen? - Ja.
- Tag dig en lur. - Jeg er også lidt træt.
Du har haft en hård nat.
Ikke mere kage!
Så står vi op, slumredyr.
Hvor er vi?
Efter store anstrengelser -
- har vi fundet din barndoms plageånd Arnie Shankman.
Trænger vi ikke til en konfrontation med ham?
Mener du ham, der bankede mig i femte klasse?
Det er vigtigt for dig at se din barndoms fjende i øjnene.
Du er min i 22 dage mere.
Bor Arnie Shankman her?
Det er løgn. Skal jeg skændes med en munk?
Herligt.
Piner det dig, at han trynede dig?
Nej, han var bare en såret knægt, hvis søster røg på galeanstalt.
Fortalte din kilde dig ikke det?
Det ligner ikke ham.
Undskyld. Arnie Shankman?
Undskyld, at jeg vækkede dig.
Jeg hedder Pana Kamanana.
Men engang var jeg kendt som Arnie Shankman.
Arnie... Pana Kamanana...
Dave Buznik fra folkeskolen.
- David Buznik. - Tænk at finde dig i et kloster.
Jeg har været igennem en ganske voldsom omvæltning.
Øjeblik, Søren Brun.
Han hedder ikke Søren Brun.
Skal jeg fare i flæsket på ham? Han må ikke gøre en plante fortræd.
Det var ham, der gav dig sherifstjerner.
Gå så på ham, ellers ryger du i spjældet.
Det, jeg egentlig ville sige, var, -
- at da vi var knægte, terroriserede du mig.
Og jeg havde ikke gjort dig noget.
Nej. Jeg var en afstumpet slyngel.
Jeg gjorde en masse lede ting. Trynede dig. Og hånede dig.
Du hev mine bukser ned for øjnene af Sara Plowman.
- Det var da ellers ret sjovt. - Det synes jeg nu ikke.
Humor er livets krydderi. Du skulle have set dit fjæs.
"Sara så min lille diller."
Nå, så Pena kan li' humor.
Så vil han synes om den lårklasker, du fortalte om den store Buddha.
- Hvad har du sagt om Buddha? - Dave sagde:
"Hvordan kan en fedling på 300 kg belære andre om selvdisciplin?"
I skal ikke gøre nar af min gud.
Ved du, hvad Dave også finder pikant?
Tanken om din skøre søster, der lå og skreg i en spændetrøje.
Synes du, det er sjovt?
Dave fik tøjet af hende ved at sige, der var spøgelser i det.
Så hev han tisseren frem og sagde, at det var en jordbæris.
Var det det, du kom for at sige?
Har du blottet dig for min søster?
Nej. Du skal ikke puffe.
Bølle igen. Han tvinger dig til at gumle sit stinkende skridtbind.
Svar mig, Buznik!
Har du bollet min søster?
Flere gange.
- Og hun brummede som en gnu. - En gnu!
- Det var rart. - Det venter man ikke af en buddhist.
- Nu er jeg rigtigt sur. - Det går fint.
Nej, David!
Undskyld.
- Hjælp mig, broder. - Op med dig.
- Nu er vi kvit. Jeg flippede ud. - Det var mig, der begyndte.
Og nu gør jeg det forbi.
- Så er vi kvit, narrøv. - Lad være...
- Hvad har vi her? En sherifstjerne! - Mine brystvorter!
Din søster er her. "Jeg har Casper i underhylerne."
- Flot. - Tak.
- Jeg slår dig ihjel. - Vil du have riven? Du får den ikke.
Se, alle sammen. Pana Banana har en fed mås.
Jeg giver op.
- Undskyld. Er vi så venner? - Lede svin.
Olfert! Olfert! Olfert!
- Nu er det nok. - Holdt! Det er en lukket fest.
Fart på! Fart på! Start bilen!
- Vi er jo de rene Butch og Sundance. - Jeg troede, du ville skyde dem.
Der var søreme gang i dig.
Det havde jeg ikke ventet.
Der fik den munk, så hatten passede.
- Hvordan føles det så? - Det føles fedt.
Men jeg er ked af, at jeg voldbollede hans søster.
Har du voldbollet en skør pige?
Nej. Narret!
Tillykke. Nu er du på tredje niveau.
Jeg gjorde ikke noget med den pige.
Bare rolig. Dr. Rydell har forklaret det hele.
Dr. Rydell sagde, at jeg har det med at udskyde alt.
Jeg ville have gjort det her ved en Yankees-kamp.
Der er noget, jeg gerne vil sige til dig.
Jeg har lidt svært ved at sige det...
Munke siger en masse lort, men de kan ikke leve op til det.
- Var det det, du ville sige? - Ja...
Buddy gav mig et godt råd, da vi talte sammen.
Hans råd er tit lidt langt ude, men de virker.
Så vil jeg følge hans råd.
Jeg synes, at vi skal holde en pause.
Buddy mener, at en længere adskillelse kan...
...styrke vores forhold.
Jeg spiller tennis, din nar!
Der skal vist et par møder mere til, Johnnie Mc.
- Du sagde, det var slut. - Du er med.
- Det er slut. - Nej, jeg har dømt om.
Hvad er du for en lortedommer?
Det her er ikke Davis Cup, men gruppeterapi.
Tag dig en Vredesbekæmper-lur. Og ikke skære tænder.
Nå, hvilke nøgler skal vi besidde...
Buddy. Du er sent på den.
- Kan vi tale lidt sammen? - Ja...
- Rådede du Linda til at holde pause? - Ja.
Adskillelsen spiller en vigtig rolle i vores strategi.
Min strategi er at beholde min pige.
Nu taler vi ven til ven. Linda har længe villet droppe dig.
Hun elsker dig, men hun har indset, at du er et vrag.
Du er jaloux, ynkelig, usikker og kommer alt for tidligt.
- Sagde hun, at jeg kom for tidligt? - Det gættede jeg mig til.
Det har jeg ikke gjort i otte måneder.
Adskillelsen vil få jer begge til at værdsætte David Buznik mere.
Efter et par tabere styrter hun tilbage til dig.
Jeg har tænkt over det, Linda.
Jeg tror, at vi trænger til den pause.
Og hvis du vil gå ud med andre...
...penis... partnere...
...så er det helt i orden.
Er der noget galt?
Jeg har det udmærket. Bare gå ud med dem, du har lyst til.
Hold dig ikke tilbage.
Der er masser af søde fyre. Og det er helt fint med mig.
Jeg er stærk.
Fyren tiggede lidt småmønt. Jeg lo. Han bandede. Så pissede jeg på ham.
- Hvad andet kunne jeg gøre? - Smide en sten efter ham.
Det er din løsning på alt. Lad dog den stakkels hjemløse være.
- Sæt din vrede fri. - Du er virkelig nået langt, Lou.
Det er vi alle sammen.
Har I noget imod at dysse jer ned. Vi sidder lige og spiser.
- Goosfraba! Goosfraba! - Goosfraba.
Fint. Hvad laver I her?
- Jeg skal tale med dr. B. - Han er ikke her.
- Gå ud og led efter ham. - Din kæreste var her med dem her.
Det er hendes nøgler til lejligheden.
- Jeg tror, hun er dig utro. - Hvorfor?
Hun talte i telefon med en fyr. De lavede en fræk aftale.
Det gør mig ondt, Dave. Andrew! Jeg slår ham ihjel.
- Men vi har faktisk aftalt en pause. - Hun holder vist ikke pølsepause.
Hun skulle møde Andrew i Mort's på 86. Street.
Glem det.
Så er vi her, Dave.
- Kommer I begge to? - Du foretrækker måske Stacy?
Nej, jeg vil gøre min kæreste jaloux, men jeg skulle kun bruge en af jer.
Nu bliver hun dobbelt så jaloux.
- Kender du fyren? - Det tror jeg.
Må jeg spørge jer om noget? I har jo set en del i jeres branche.
Spiller størrelsen nogen rolle, eller er det noget, fyre tror?
Her er Gina og jeg rygende uenige. Jeg foretrækker dem rigtig store.
Og jeg kan li' dem enorme.
Godaften. Et bord til tre?
- Tillad mig at tage frakkerne. - Nej... Nå, de smider frakkerne.
Skal vi finde babser... bordet?
- Kan vi få et bord tæt på det der? - Denne vej.
Det er jo Stacy og Gina!
- Hvem? - Ikke noget.
- Jeg kunne næsten sluge dig, Dave. - Mums.
Vi skal være plørefulde.
God fornøjelse. Heldige møgdyr...
Hva'?
Utroligt. Undskyld.
Linda, jeg vidste ikke, at du var her.
Er det dine venner?
Jeg skulle jo møde andre mennesker, så det har jeg gjort.
Gider I lige stoppe sutteriet, så jeg kan præsentere jer?
- Stacy og Gina, det er Linda. - Rart at træffe jer.
I skal også møde min kavaler.
Det er Buddy Rydell.
- Det er jo Buddy. - Nå, sådan.
- Kender du Stacy og Gina? - Ja da.
- Vi er i Daves terapi-gruppe. - Vredesbekæmpere!
Her er din Rémy. Det er lidt penibelt.
- Ingen forhold i gruppen, ved du. - Helt enig!
Jeg vil gerne tale med dig.
Der er en afslapningsteknik, jeg vil drøfte med dig.
Undskyld...
- To af de sædvanlige, Duke. - Så gerne, dr. B.
Du er fandeme et lusket svin.
Hvad mener du? Jeg vil jo bare hjælpe dig.
Du er bare ude efter min kæreste.
Jeg hindrer Andrew i at slippe den store ostepølse fri.
Da du var ude af billedet, begyndte Andrew at kime dag og nat -
- for at vække de varme følelser fra universitetsdagene.
- Hvor ved du det fra? - Jeg aflytter ikke kun din telefon.
- Hvad sagde hun? - Jeg kom ham i forkøbet.
Situationen er under kontrol. Du og jeg styrer slagets gang.
- Hvordan? - Jeg sørger for at være dødkedelig.
Jeg taler om mig selv og spiller arrogant.
Når hun ser, hvordan andre fyre er, -
- så vil du fremstå som en dampende, hvid champignon.
- Lover du mig, at det virker? - Bolden er i luften.
Det var smart at tage pigerne med.
Stærkt.
Vi ses derhjemme om en halv time.
Det bliver 25 $ .
Vi skal ikke...
- Hvor har du været? Klokken er et. - Du vil tilbede mig som en gud.
Lad mig høre.
Linda inviterede mig med hjem, så vi tog bussen...
- Hvad med din bil? - Jeg var for pløret til at køre.
Jeg sagde, at jeg ikke ville spilde penge på en taxi. Uha da.
Fint.
Da vi kom hjem til hende, -
- kom vi op at skændes om antallet af stavelser i et haiku-digt.
Hun sagde, at klokken var mange, så vi kyssede hinanden godnat.
- Kyssede I hinanden? - Bare et lille fem-sekunders kys.
I havde en rædselsfuld aften. Hvordan kunne den ende med et kys?
Jeg aner det ikke. Vi var jo begge lidt snalrede.
Det ene øjeblik skændtes vi, og det næste lo vi -
- og så et ti-sekunders kys.
- Du sagde et fem-sekunders kys. - Det var det første af dem.
Men så holdt vi pause, fordi mit skæg kildede hende. Hun er sød.
Og så en ti-sekunders tungeslasker.
Stak du din syge, slimede tunge i munden på min kæreste?
Øjeblik. Øjeblik, Dave.
Dr. B, fyr løs.
Davs.
Det er ikke så godt lige nu.
Du har nok ret. Det skal jo gøres.
Hvem var det? Linda?
Jeg har gode nyheder og nyheder, der vil ryste dig.
Først de gode. Jeg underskriver papirerne, så du er en fri mand.
Lad mig høre de rystende nyheder.
Linda og jeg er faldet for hinanden. Godt og grundigt.
Du må tro mig, når jeg siger, at det bestemt ikke var min mening.
- Det var jo ikke nogens skyld... - Øjeblik.
Jeg har regnet den ud.
- Du tager gas på mig. - Gid jeg gjorde.
Men jeg insisterede på, at vi ventede på din accept.
For vi er jo gode venner.
Nå, hvad siger du så, Dave? Må jeg gå ud med din ekskæreste?
Velkommen tilbage, mr. Buznik. Overfaldet på Rydell er afskyeligt.
Behandlingen har slået helt fejl.
Jeg sigter Dem for drabsforsøg.
Samtidig får De et polititilhold.
De må ikke nærme Dem dr. Rydell eller hans kønne kæreste Linda.
Retten er hævet.
Jeg kommer nu, snuske.
Hva' pokker?
Hvor bliver det kattetøjskatalog af? Jeg har lovet det færdigt kl. 15.
Kom i sving!
- Beklager forsinkelsen. - Håber, at du har kataloget med.
Din fede kat har siddet i min sofa hele dagen.
Tag dig ikke af ham. Værsgo, jeg håber, at du synes om det.
Det er rigtig godt. Jeg synes, det er et godt billede.
Hvad fanden er det?
Du påstår jo, du har fået ideen, så jeg tænkte, at du skulle med.
Kan jeg få to sofaer på kontoret, så mine venner kan sidde godt?
- Hvilket kontor? - Frank gjorde mig til kreativ chef.
- Har du givet ham mit drømmejob? - Han har fortjent det.
Det vil glæde Linda.
Hold snotten fra Linda.
Hun droppede dig for 15 år siden. Glem hende!
Ja, men din ven Buddy tager hende med til Yankees-kamp.
Yankees-kamp? Har han hugget min idé?
Det her er en uacceptabel adfærd!
"Uacceptabel"?
Jeg har hentet kaffe til dig og udført dit arbejde i fem år.
Og da der så er et godt ledigt job, giver du det til verdens største pik!
I hvert fald den største her.
Da jeg blev ansat her, -
- blev jeg stillet en forfremmelse i udsigt.
Og løftebrud er uacceptabelt.
Se der. Jeg spiller også golf.
Når jeg slipper ud af spjældet om en to-fem år, -
- forventer jeg at få den stilling, som Andrew lige har trukket sig fra.
Fint. Held og lykke med billederne.
For resten hedder katten Kødbolle. Og den er ved at æde din sushi.
- Glæder du dig? - Ja, helt vildt.
Det bliver alle tiders aften.
Kom nu.
- Hvordan går det, dr. B? - Fint, tak.
Alle tiders. Denne vej.
Hvor hulen er der en ledig plads? Pas på!
Inden vi synger nationalsangen, -
- har operasanger Robert Merrill et budskab til to turtelduer.
Åh, det er så sødt.
Værsgo, Robert Merrill.
Linda! Linda!
Linda!
Hvad fanden laver du?
- Hør, kender jeg ikke dig? - Nej.
Hvad blev der af den tyske accent?
- Du forveksler mig med en anden. - Jeg vil bare ud til mr. Merrill.
- Det går ikke. - Galaxia.
- Gary. - Ellers får en anden min kæreste.
- Er hebraiske Melvin forelsket? - Ja, meget.
- Så skal jeg ikke stå i vejen. Smut. - Tak.
Jeg skylder dig et par lussinger.
Godaften. I aften indtager romantikken stadion.
Det er jo Dave!
- Hvad hulen laver du her? - Jeg skal bare låne den her.
- Min mikrofon. - Hvor er du, Linda?
- Bliv her! - Er du her, Linda?
Jeg er ikke vred på dig.
Fandens.
Jeg ved, at galningen tog dig med herhen.
- Davey er flippet ud. - Jeg har gjort det, der var værre.
- Jeg strippede på en S-togsstation. - Hvad skulle det gavne?
Det var ikke så gennemtænkt.
Der er noget, jeg må fortælle dig.
- Han er jo kuleskør. - Linda!
Jeg sidder her!
Tænk over, hvad det er, du gør.
Flot tackling.
Der fik Dave høvl.
- Ingen skal hugge min mikrofon. - Undskyld.
Bob...
Er der noget galt, Buddy? Du virker helt oprevet.
Det er ikke hver dag, man får lov at fri til sin elskede.
Skriv det her på pointtavlen.
Jeg har altid elsket dig, Linda.
Du må ikke gøre det her mod os!
Gift dig ikke med ham, Linda!
- Vent! - Det er borgmester Giuliani.
- Lad ham tale ud! - Få ham ind igen.
- Hvem er han? - Jeg tror, det er Bill Clinton.
Tak, borgmester Giuliani! Du styrer!
- Bare den klovn nu kan blive færdig. - Slap af, Rocket.
Goosfraba.
Linda...
Jeg forstår godt, at du ville møde andre mennesker.
Buddy Rydell er psykopat.
Men én ting havde han ret i.
Jeg var en vred fyr.
Jeg var vred på mig selv, fordi jeg lod andre trampe på mig.
Men jeg vil ikke være vred mere. Jeg vil forandre mig.
Giv mig en chance til at vise, at jeg tør kæmpe for mine drømme.
Jeg drømmer om os to, Linda. Jeg elsker dig og ved, du elsker mig.
Det er mig, der skal være din mand. Ikke den galning.
Jeg vil have børn med dig.
Børn, som har dine øjne og mund...
...og mit... efternavn. Andet ønsker jeg ikke.
Gift dig med mig, Linda.
Inden jeg beslutter mig, skal du gøre noget for mig.
Du skal kysse mig for øjnene af hele publikum.
Du kan godt, David!
Giv hende en fem-sekunders tungeslasker.
Kys hende, David.
Kys hende, David!
Kom så, Yankees!
Dave er en fræk fyr.
Det var da ikke så slemt, vel?
- Tænk, at du faldt for den tosse. - Han er slet ikke så slem.
TILLYKKE, DAVE OG LINDA KÆRLIG HILSEN, BUDDY
Tillykke, Dave. Din behandling er færdig.
BLIVER DU LET HIDSIG? RING: 1-800-BUDDY
- Hvor er S-tog dog romantiske. - Nu skal du ikke skifte emne.
Har de sidste to uger af mit liv bare været ren terapi?
Ja. Jeg læste en af Buddys bøger. Så mødte jeg ham og fortalte om, -
- hvordan du havde det, og om hvordan det gik os begge på.
Han sagde, han nok kunne hjælpe. Men det ville holde hårdt.
Hvor meget af det var så fup?
Fyren, der sad på din plads. Kabineassistenten. Dommeren.
De er alle sammen Buddys gode venner.
Hvad med ham politimanden med strømpistolen?
- Han havde bare en dårlig dag. - Fandens også!
TILLYKKE MED BEHANDLINGEN
David!
Nå, hvordan går det så, Skipper?
Du er alle tiders, Buddy Rydell.
Jeg vidste, at du kunne klare det. Undtagen det med Galaxia.
- Sagde du Buddy Rydell? - Ja.
En fyr ved navn Buddy Rydell efterlod det her kort på mit bilvrag.
- Ja, af forsikringshensyn. - Din forsikring er lige udløbet!
Grenada!
Det var mig, der smadrede din bil.
- Dave. - Nej! Jeg er træt af bøller.
- Du lader bare mine venner være. - Rolig nu.
Nu skal den seje fyr få en lærestreg.
Jeg er ikke bange for dig. Dr. Rydell har kureret min angst.
Men må jeg spørge om noget?
Narret!
- Dave tog gas på os, dr. B. - Og hvordan har du det med det?
Chuck!
Det var jo bare en spøg. Han er min ven. Går det?
Tak til Conrad Goode.
Dit værtshusslagsmål gav os ideen til filmen.
En særlig tak til Lynne Thigpen. Hun var alle tiders skuespiller.